Последние комментарии

Когда прошлое не проходит


Опубликовано:

У каждого из нас бывали такие случаи, когда хотелось отмотать жизнь назад. Чтобы изменить что-то в прошлом или еще раз пережить моменты счастья. Но «прошлое не воротится», реальность настоящего побеждает, и мы продолжаем свой путь дальше.

Все проходит. Но кое-что застревает.
Андрей Кнышев.

Верните меня в прошлое! Там было такое прекрасное будущее.
Кто-то.

«…Иногда бывает, что ты ошибся и эта ошибка на всю жизнь. И так горько на душе, так хочется повернуть время назад и все исправить… ведь все могло случиться по-другому, лучше. И хочется биться головой о стену от той горечи, что тебя переполняет. Все вокруг становится уже ненужным, и просто не знаешь, что с этим делать. Вроде нужно идти дальше. И понимаешь, что ничего не вернуть, но чувства опять влекут вернуться назад, куда, увы, нет пути...»
Из письма.

У каждого из нас бывали такие случаи, когда хотелось отмотать жизнь назад. Чтобы изменить что-то в прошлом или еще раз пережить моменты счастья. Но «прошлое не воротится», реальность настоящего побеждает, и мы продолжаем свой путь дальше.

Однако бывает, что с прошлым проститься не получается. Мы даже можем не осознавать, что живем именно там, в прошлом: вроде, как все, ходим на работу, делаем необходимое, общаемся, только параллельно прокручиваем пленку произошедших событий, перебираем в памяти впечатления, эмоции и чувства, образы и мысли.

Прошлое, особенно если оно было насыщено переживаниями и чувствами (приятными или тяжелыми – в данном случае не имеет значения), обладает свойством притягивать и удерживать наше сознание. Бывает так, что оно становится препятствием и мешает принять сегодняшнюю ситуацию, мешает жить реальной жизнью и двигаться вперед. Со стороны такая захваченность прошлым может выглядеть как самоуглубленность, внешняя пассивность или, наоборот, внутренняя напряженность. В особых случаях – как замороженность, безжизненность; человек смотрит и не видит, эмоционально выключен из происходящего: пустой взгляд, машинальные действия, поверхностное общение «как дела – нормально»…

Почему мы уходим в прошлое

Почему мы уходим в прошлое? Причин много.

Первая, самая частая и чаще всего неосознаваемая: в прошлом, даже если оно было не самым счастливым, нам не страшно. Настоящее, а тем более будущее, пугает своей неопределенностью. А прошлое определено, в нем все заведомо известно и его ленту можно прокручивать до бесконечности, изучая детали, размышляя о тонкостях, выискивая объяснения последующих событий, причины наших удач и, конечно, неудач. Такое вот времяпрепровождение – без риска, снимающее ответственность за сегодняшний день.

Мы убегаем в прошлое, как в укрытие. Благодаря популярному психоанализу, в основном, доморощенному, мы даже сочиняем целые теории о том, как наше прошлое влияет на наше настоящее. Надо оговориться, что такое влияние, безусловно, присутствует, но речь идет о той власти прошлого, которую мы сами, по своей воле делаем тотальной, принося ей в жертву собственную свободу выбора и жизненные ресурсы сегодняшнего дня.

Еще одна простая причина – мы не хотим меняться (этого момента мы коснулись в статье «Хотеть или не хотеть. И как хотеть правильно»). У нас могут быть мечты и желания, но если они по каким-то причинам не осуществляются, мы не торопимся делать серьезный анализ ситуации, чтобы увидеть свой вклад в происходящее (свои ошибочные установки, действия или бездействие). Гораздо чаще мы пробуем улизнуть из настоящего, которое нас не устраивает, и самый простой маршрут – бегство в прошлое. Для того, чтобы жить в настоящем, приходится трудиться – внутри себя и вокруг себя, не ожидая, что изменчивый мир прогнется под нас. А мы так привыкли оправдывать собственную гордость и лень.

Согласимся, что увидеть себя трезвым взглядом, осознать как, каким образом мы сами творим свое настоящее, – далеко не всегда приятно. И вообще с осознанностью у нас туговато, потому в нашей жизни и рулят эмоции, которым мы уже постфактум придумываем «объективные» объяснения.

Бывает так, что нас не хотят отпускать травматичные события прошлого, которые мы «проскакиваем» не пере-жив, не про-жив. Эти события всплывают в нашей памяти, иногда в повторяющихся сновидениях, возвращая нам кадры фильма, который мы так хотели бы, но не в силах изменить.

Самая бесперспективная и болезненная игра сознания, заставляющая нас ходить по замкнутому кругу – «вот если бы тогда…, то сейчас…» Иногда встречаешь людей, чаще пожилого возраста, которые застревают в таких кругах, как в омуте. Они не только сами тонут в бесконечной эмоциональной боли непережитого прошлого, но и топят своих близких, которые всеми силами стремятся помочь им выкарабкаться. От эмоциональной зависимости и созависимости серьезно страдают многие, не осознавая ущерба, наносимого своему здоровью, тщетности своих усилий и необходимости профессиональной помощи.

Обида и вина

В прошлом нас могут прочно удерживать эмоциональные качели: «обида-вина». Они словно тяжелые гири на наших ногах, шагающих по пути жизни. Все конфликты, ссоры, уходы, разводы, измены, даже правонарушения и их последствия сопровождаются раскачиванием внутреннего эмоционального маятника из стороны в сторону – из обиды в вину и обратно. Кто-то тяготеет к одной стороне, кто-то к другой, но эти колебания знакомы каждому: то обижаемся на других, то корим себя за произошедшее. Как тут быть?

Легко сказать «я не обижаюсь» – трудно сделать. Вспоминаю, как много лет назад священник в конце исповеди задал мне вопрос: не осталась ли у тебя обида на кого-нибудь? Помню, что тогда я ответила «вроде, нет», но про себя отметила смутное чувство: что-то все-таки есть, какие-то трудно различимые хвосты угадывались в тумане бессознательного. И тяжесть на душе сохранилась после исповеди.

А на завтра началось «всплытие» – детские, любовные, дружеские… Их оказалось множество! В свое время я либо обвиняла других и жалела себя, либо мстила, либо старалась «быть выше этого» (гордыня знает, как замаскировать примитивную обиду). Тогда пришло осознание: где-то в закоулках моей души обиды, оказывается, накапливались, со временем слипаясь в тяжелое мрачное месиво, пока не стало совсем тяжело. А в тот раз мне вновь пришлось поторопиться на исповедь и пережить после нее не просто облегчение, а настоящее освобождение.

«Меня обманули, подвели, бросили. Меня не уважают, не любят, не хотят слушать, используют, заставляют…» – часто приходится такое слышать, иногда человек годами жалуется на других, нередко самых близких людей, по воле которых он страдает и терпит мучения не только в прошлом, но и в настоящем. А тема «меня мама не любила» – вообще хит индивидуальной и групповой психотерапии.

Казалось бы, что тут мудрить: проверенное средство от обид – прощение. Но бывают обиды любимые, иначе не скажешь. И человек ходит по психологам и терапевтам, с упоением рассказывая о своих обидчиках и своих страданиях. Причем не видит и не хочет видеть возможностей выхода, разрешения таких ситуаций и отношений. Что ж, роль жертвы бывает очень привлекательна, и это тема отдельного разговора.

Вина – та же обида, только на себя самого – за свои ошибки, за то, что не сделал или сделал не то и не так. Мы все совершаем ошибки и промахи (кстати, слово «грех» в переводе с греческого буквально означает «промах, непопадание в цель»). Часто только спустя время к нам приходит осознание этих промахов, понимание своей неправоты. Бывает, что и прощения попросить уже не укого – человек ушел, умер – и чувство вины мучительно возвращает нас в прошлое.

Как избавиться от чувства вины, как простить себя? И возможно ли это совершить самостоятельно? Можно, конечно, попробовать предлагаемую популярной психологией мантру «я прощаю себя», только такая иллюзия прощения продлится недолго. Человеку, которого мучает чувство вины, необходимо примирение со своей совестью. И если совесть – это голос Бога в душе человека, то и простить и успокоить душу помогает Бог. Так женщина, сделавшая по молодости аборт, более десяти лет в снах видела своего нерожденного сыночка, страдала от глубокой депрессии, пока не пошла на исповедь. Затем она стала помогать многодетным мамам, детям-инвалидам и сиротам, и ее депрессия отступила.

Реальная жизнь происходит только сейчас

Прошлое изменить невозможно. По словам Фомы Аквинского, даже всемогуществу Бога не подлежит сделать так, чтобы бывшее стало не бывшим. Серьезную потерю, уход (развод, смерть) близкого человека пережить непросто. Сознание сопротивляется, захлестывает непереносимая душевная боль…

3

Однако, хоть и нелегко бывает принять реальность, но, отгоревав, человеку важно смириться с тем, что произошло, и сосредоточить силы на возможностях смягчить последствия, на том, чтобы пережить боль, или, даже чувствуя боль, продолжать жить дальше. С-мирение, при-мирение со своей жизнью не делает нас слабее, наоборот, помогает обрести мудрость, открывает новое измерение в нашей жизни – духовное.

А еще нам всем стоит поучиться у тех, кто пережил войну и после нечеловеческих испытаний сохранил способность радоваться и любить жизнь, трудиться и заботиться о других.

У одной доброй старушки спросили:
– Бабушка! Ты прожила такую тяжелую жизнь, а душой осталась моложе всех нас. Есть ли у тебя какой-нибудь секрет?
– Есть, милые. Все хорошее, что мне сделали, я записываю в своем сердце, а все плохое на воде. Если бы я делала наоборот, сердце мое сейчас было бы все в страшных рубцах, а так оно – рай благоуханный… (Г. Юдин. Нечаянная радость).

В ежедневном потоке мысленной суеты мы не замечаем, как наша жизнь утекает в никуда. Мы привыкаем по кругу гонять мысли в своей голове, вспоминать, представлять, нас бросает то в прошлое, то в будущее. Но реальная жизнь происходит только сейчас. Уже завтра наше сегодня станет прошлым. Безвозвратным. И простой способ научиться с миром отпускать прошлое – вечером перед сном благодарить Жизнь за пять моментов сегодняшнего дня. Эти моменты есть всегда, в каждом нашем дне, и их, конечно, гораздо больше, чем пять, но сделаем скидку на нашу невнимательность.

СЕЙЧАС – это единственное, что у нас есть по-настоящему. Оглянуться, прислушаться, ощутить… Вот наше дыхание: вдох-выдох, вдох-выдох – ритм, возвращающий в реальность. Заметить каплю росы на листке, увидеть людей рядом с собой… и то, от чего хотелось убежать… и то, что можно изменить, поправить…

А прошлого, по большому счету, НЕТ. Как нет и будущего. «Есть только миг между прошлым и будущим…», – как в знаменитой песне из кинофильма «Земля Санникова».

1

Постоянный адрес статьи:
Если вы заметили ошибку в статье и хотите сообщить нам об этом, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter
Все статьи Марины Волоскович

МНЕНИЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ

  • Константин А. 14 августа 2014 в 0:30:35
    Думаю, эта тема для многих сегодня актуальна. Спасибо за интересную статью!
  • Галина М. 15 августа 2014 в 10:20:59
    Я прочла статью, что говорится на одном дыхании. Как будто про меня написано (обида-вина, жаление себя, убегание из настоящего). Вначале была мысль, что это - наблюдения за клиентами из твоей практики. Потом поняла, что не прочувствовав все сама, не обнаружив в себе подобные механизмы, вряд ли сможешь ТАК написать. Марина, у тебя есть писательский дар. Мне кажется, что для тебя твои статьи (рассказы, очерки) не простое балогурство, не желание выдать очередную инструкцию от специалиста на тему, как надо жить. Это - желание поделиться с ближним всем, что имеешь. А имеем мы свой опыт переживания и проживания жизни и потребность БЫТЬ НУЖНОЙ. Мне очень созвучно и, главное, понятно все, о чем ты повествуешь. Спасибо тебе
  • Раиса К. 21 августа 2014 в 15:18:16
    Понравилась статья.Мне вспомнилась притча:"— Почему ты сердишься и обижаешься? Не лучше ли успокоиться и простить? — спросил Учитель.

    — А почему я должен делать ему одолжение и прощать его, он же… — хотел было оправдаться ученик .

    — Прости, что перебиваю тебя, — сказал Учитель. — Позволь задать тебе два вопроса, и тогда я отвечу на все твои «как» и «почему».

    Ученик утвердительно кивнул.

    — Тебе хорошо, когда ты сердишься и обижаешься? — спросил Учитель.

    — Нет, конечно же, — ответил ученик.

    — Так кому же ты делаешь одолжение, когда благодаря незлобию, спокойствию и прощению делаешь себе хорошо?

    — Но скажите, как можно не обижаться? Это же так трудно.

    — Ты главное пойми, что каждый раз, когда ты захочешь ударить кого-то хлыстом осуждения или обиды, первым, замахиваясь, ты ударишь себя."
  • Марина Волоскович 22 августа 2014 в 16:56:38
    Благодарю за отклики и за развитие важной темы, друзья!
  • Ольга П. 24 августа 2014 в 9:19:49
    Марина! Очень мудрая и теплая статья. Подумалось, что боль и есть знак. Указатель - куда идти или откуда :) К кому или от кого. С тем или не с тем. Для меня эта тема - очень глубокая, я по-прежнему верю, что все мы друг другу - земные ангелы и несём уроки. И через боль, в том числе.
  • Татьяна Азёма. 27 августа 2014 в 16:23:16
    Марина, спасибо! очень интересная статья. У автора есть смелость и талант поднимать очень глубинные вещи, опираясь на Веру, Опыт и Мудрость. Для читателя статья становится дверцей-шансом-ниточкой, пережив свой опыт, зацепиться и перейти из прошлого в настоящее. Пиши еще!
  • Я не зарегистрирован
  • Я зарегистрирован
  • Имя (не заполнять) Email (не заполнять) Год (не заполнять)

    Добавить комментарий

    Отправить
    Правила размещения комментария
  • Добавить комментарий

    Войти и отправить
    Правила размещения комментария