Последние комментарии

Мамочки, не выгорайте!


Опубликовано:

Я их помнила молоденькими девчонками, студентками, с ясными озорными или мечтательными глазами, с планами стать учителем, концертирующим музыкантом, юристом, ученым. И всех без исключения – с мечтами о семье, где будут любящий муж, прекрасные дети – два, три, сколько Бог даст…

Время от времени появляются: одни – поделиться новостями-удачами-успехами, другие (их гораздо больше) – за советом – что делать с мужем, ребенком, своим состоянием, когда руки опускаются, что делать с самой собой... Потухший уставший взгляд и такая острая жажда понимания и поддержки: я ведь стараюсь и все делаю правильно, правда? Вот и книжки читаю, на сайты нужные заглядываю, чтобы все делать правильно, как надо. Но не получается, сил не хватает…

Милые уставшие мамочки, как я вас понимаю… «Ты его не так воспитываешь… Почему он у вас кричит, не спит, болеет?.. Весь день дома сидела – ничего не делала… Не так кормишь, не занимаешься с ребенком (детьми), мало любишь, мало наказываешь, не следишь за его здоровьем…»

3

Папы и бабушки, воспитатели детсадов и детские врачи – сколько вокруг желающих указать мамочке на ее «проколы», поучить уму-разуму. А еще и сын-подросток бросит напоследок: «зачем рожала, я не просил»…

Маме трудно. Особенно трудно молодой мамочке с первым ребенком. Она не все знает и не все умеет, еще сама не достигла той степени зрелости, чтобы принимать правильные решения в сложных обстоятельствах. У нее множество сомнений и страхов. В мечтах и планах было все прекрасно и в принципе понятно, а в реальной жизни все по-другому.

Она стремится быть идеальной (как в мечтах и проверенных информационных источниках), но не может, и ей теперь кажется, что она все делает не так. И руки опускаются. И детки болеют и капризничают – они, как никто другой, чувствуют маму, считывают ее внутреннее состояние, даже если она его тщательно скрывает от самой себя, и выражают его. (Помню выгоревшую молодую женщину, которая жаловалась на бесконечные капризы и нытье своей маленькой дочери).

Итак, мамочки выгорают. Не реже, чем мужчины и женщины на ответственной общественной работе. Эмоциональное выгорание похоже на депрессию: эмоциональная сфера блокируется, уходит жизненная энергия. И хоть мамочка продолжает внешне успешно функционировать, решая множество каждодневных задач, но достигается это ценой колоссального внутреннего напряжения. «Никто не услышит, никто не поймет» – для нашего менталитета ответственность за семью привычно возлагать на женщину и, соответственно, ее же и винить, если в семье что-то не ладится. Мамочке постоянно приходится сталкиваться с множеством эмоционально непростых ситуаций: детские болезни икапризы, недовольство других членов семьи, житейские заботы и проблемы. Постепенно накапливается злость и разочарование от того, что многое в жизни идет не так, как женщина хотела бы или просто может терпеть и выдерживать. Напряжение копится, справиться с ним или найти ему безопасный выход мамочка не всегда умеет или не может себе позволить («ты ж мать!») – и страдает от невозможности пережить или выразить свою тревогу, гнев, боль, бессилие и отчаяние.

И тогда, дойдя до критической точки, женщина «выключается», становится как бы нечувствительной, эмоционально глохнет, перестает эмоционально включаться в происходящее. Да, она помнит, что она – мать, но чувствует себя заложницей обстоятельств. Она знает, что должна давать и делать – и дает, и делает, но уже без всякого желания, без чувств, только потому что ДОЛЖНА...

Но на этом внутренняя беда не заканчивается, а продолжает нарастать: подспудно женщина начинает искать виновных и, конечно, находит, мысленно перекладывая ответственность за свое состояние на других, чаще на самых близких людей. При том, что сил не хватает, внутреннее напряжение никуда не уходит, оно начинает прорываться агрессией в адрес других, выливается на ребенка или на саму себя. Эмоции накладываются друг на друга (наорала на ребенка, испугала его, испугалась сама, впала в чувство вины, затем агрессия в свой адрес и т.д.). Эмоции «запруживают» сознание, лишают возможности трезво мыслить и в этой путанице мозг «взрывается» и принимает решение отключить эмоции вообще, онеметь. Так теряется чувствительность не только к своим эмоциям, но и к эмоциям окружающих. Мамочка перестает улыбаться и радоваться, перестает сопереживать своим детям.

2

В этот момент близкие, наконец, замечают что-то неладное и начинают «лечить» мамочку: предлагают посидеть с ребенком, отправляют ее провести время для самой себя, но на данной стадии выгорания такой рецепт уже окажется неэффективным: после возвращения мамочки к своим обязанностям все повторится. Ребенок будет восприниматься как источник болезненного напряжения. И это уже серьезная проблема.

Как не допустить выгорания?

Быть внимательной к себе. Если мамочка срывается, перестает эмоционально напитывать ребенка и замечает это, ей нужно «взять паузу», выйти из ситуации и получить поддержку. Эмоционально восстановиться, напитаться самой, чтобы вернуться к детям и продолжать питать их. Если же этого внимательного критичного взгляда на себя (“что же это я такое делаю, я же люблю своего ребенка!”) у мамочки нет, то отдых без детей проблему не решит: по отношению к ним она останется нечувствительной.

«Проветривать эмоции». Время от времени необходимо проговаривать свои чувства, обиды, тревоги, злость и страхи, чтобы они не застаивались и не разрастались в душе, подобно раковой опухоли. Бывает целительным поплакать и посмеяться с человеком, которому можно доверять, который сможет спокойно, без осуждения выслушать и поддержать мамочку. Важно вовремя признаться себе в своих реальных чувствах (даже если идеальные матери их никогда не испытывают) и разрешить себе их проживать, наблюдать. Возможно, станет понятно, откуда они берутся.

Принять сложившуюся ситуацию. «Да, это так. Это правда». Как правило, мы принимаем болезненную жизненную ситуацию, когда отпускаем разочарования и обиды (на других, на себя и даже на Бога) через проживание горя и горечи, через слезы. «Возможно, я хотела, чтобы было иначе. Но сейчас у меня так. И, видимо, для чего-то это нужно». Если мы в тупике, злимся и жалуемся, что нам не дается готовый выход, значит, пора перестать биться головой о стену и оглядеться. Можно оплакать разбитые мечты (мечты не проблема, разбитая голова – значительно хуже) и принять себя и своих близких – не идеальными, а такими, как есть. Это будет лучшим лечением.

Поможет и следующее:

Возможно, пришло время пересмотреть свои ожидания к себе, к ребенку (детям), к своей жизненной ситуации. «Почему, собственно говоря, жизнь должна была быть такой, как я ожидала?” Откуда взялась у меня эта идеальная картинка? И моя ли она вообще-то? Рухнет ли мир, если будет по-другому? Оставляя свои глубинные ценности незыблемыми, важно перестать придираться к себе и другим по мелочам и требовать от себя невозможного.

Учиться осознавать себя и свои границы. Не доводя себя до эмоционального срыва, нужно научиться восстанавливать пошатнувшееся внутреннее равновесие, свои границы, смело и спокойно говорить о них без претензий и обиды на других. (Мама закрылась в ванной. Дети под дверью: «Мама, мама, что ты там делаешь?» Мама расслабленным голосом: «Дети, я делаю вам счастливую мамочку»). Отбросить ложное смирение и гордыню («я сама справлюсь со всем»), по необходимости обращаться за помощью, просить и получать поддержку у мужа, родственников, друзей, специалистов.

«Пройдет и это» – помнить о временности любых трудностей. Дети вырастают и уходят. Трудности мамочки временны, с каждым днем дети становятся все более самостоятельными. Мы и наши отношения будут меняться.

Прошлое не воротится, будущего еще нет. Сейчас мы здесь, и это наша жизнь. Какой в этом смысл лично для меня? Что означает для меня быть мамой? Если это важно для меня, если это – мой крест, моя миссия, моя вера, значит, все не зря. Вера питает и поддерживает, даже если работаешь на износ.

А еще важно ВИДЕТЬ своих детей, видеть их нужду в вашей любви, их ранимость, открытость, искренность. В век, когда стать мамой становится все труднее, вы с гордостью и благодарностью жизни можете сказать: у меня есть дети!!! Я могу быть рядом, заботиться, любить их, получать удовольствие от обнимашек, игр, прогулок, познания мира. Я живу не зря и у меня есть все для счастья! Можно записывать милые словечки своих детей, их добрые поступки, а также свои трудности и слезы в дневник. Спустя годы такие записи станут для вас еще более ценными.

Мамочки, ищите и находите свои собственные ресурсы! У жизни точно что-то приготовлено специально для вас: чтение книг, рисование, рукоделие или другое творчество, сон, тренировки, общение, в том числе с другими мамочками, когда становится легче от понимания, что ты не одна с такими трудностями. Наполняйте себя радостью, источники которой всегда рядом с нами, только нужно открыть глаза.

Одна женщина плакала на улице. К ней подошел ребенок и спросил: «Тетя, почему ты плачешь?». «Меня никто не любит, я никому не нужна», – ответила женщина. Ребенок немного подумал и спросил: «Тетя, а ты у всех спрашивала?»

4

И еще. Пару слов близким:

Как же это просто и как важно – поддержать мамочку добрым словом, заметить ее усилия, сказать ей что-то хорошее о ней самой и о ее ребенке, вовремя предложить свою помощь. И не торопиться требовать, осуждать, поучать и делать замечания. А если мамочка расстроена, – обнять и пожалеть. Потому что она – мама, она делает самую трудную и самую важную работу на земле.

Постоянный адрес статьи:
Если вы заметили ошибку в статье и хотите сообщить нам об этом, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter
Все статьи Марины Волоскович

МНЕНИЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ

  • Павел1 8 октября 2015 в 23:30:00
    Умная,рассудительная статья.На мой взгляд,несколько преувеличена в абсолют роль матери с умолчанием необходимости рассматривать проблему более объективно. В первую очередь, не забывая об отцах семейств. Которых, многим "протухшим" мамочкам, надо было просто и элементарно слушаться. Доверять. ИМХО
  • Константин А. 9 октября 2015 в 8:39:36
    Как всегда, актуально и по делу. Статья полезна не только для молодых матерей, но и для всех, кто подвержен эмоциональному выгорания - рецепты здесь описаны действенные и, в принципе, универсальные. Спасибо за интересную статью!
  • Екатерина С 9 октября 2015 в 13:58:01
    Я и сама переживала такой трудный период выгорания. Статья очень правдивая и нужная:) Как мама 3 деток хочу заметить, что даже и без особой помощи мужа можно и нужно выбираться из болота жалости к себе и к несбывшимся мечтам. От себя добавлю, что мне помогло то, что я нашла себе отдушину в хобби, а также поняла, что брать на себя слишком много обязанностей не следует. А человеку верующему совсем просто: он всегда найдет подпитку от Источника, если захочет.
  • Лера Н. 10 октября 2015 в 0:50:00
    Спасибо, Марина за такую прекрасную статью! Обязательно воспользуюсь вашими рекомендациями!
  • светик 1111 10 октября 2015 в 11:42:47
    Спасибо !
  • Марина Волоскович 14 октября 2015 в 11:11:55

    Павел, действительно, рассматривать мамины проблемы в отрыве от папиных, отцовстких - значит выделять из жизни целостного организма - семьи - отдельную его часть. Такое выделение вызвано рамками небольшой статьи. Про отцов семейств мы не забываем )) Главное, чтобы глава семьи не забывал о том, что он глава - разумная, внимательная и любящая. Тогда лучшее, что может сделать "протухшая" мамочка - обратиться к нему за поддержкой и "проветриванием".
    Екатерина, благодарю за искренний личный комментарий! Из болота жалости к себе нужно выбираться, а еще лучше в него не попадать, честно определять свои возможности, находить для себя отдушины, Источник/источники подпитки.
    Всем спасибо!
  • Ольга Ольга 22 октября 2015 в 9:31:20
    Марина Иосифовна, огромное спасибо вам за статью!
    Очень согласна со всем, что здесь написано. В первую очередь нужно равномерно распределять свои силы, не брать на себя слишком много. Когда мама весела, здорова, много улыбается, то и детям всё в радость. Надо ценить каждый миг, то, что есть сейчас. Потому что это неповторимо.
  • Марго-мама троих 21 ноября 2015 в 8:08:32
    Как хорошо, что Вы взяли такую тему. Сколько мам буквально угасают на глазах и уже смирились с этим угасанием, не надеясь на сочувствие окружающих. К сожалению близкие действительно часто предпочитают не замечать тревожных перемен. Так было со мной." Тебе трудно потому что ты делаешь не то и не то,а должна то и то...", "твоя проблема надумана, подумай о тех, у кого вообще нет детей..." Вот и все, что я слышала. Обидно было. Обижалась, долго. Потом дошло: посвятить себя семье - не значит отказаться от себя, засунуть свои желания на антресоли. Хобби реанимировать, затеять ремонт, собраться в поездку, пойти в школу танцев, найти дополнительный заработок...Необходимо наполнить себя радостью!Мама -центр семьи, напоняющий, поддерживающий, жизнелюбивый. Как начинка у конфеты. Невкусна начинка -и все, конфета считается невкусной. Милые мамы, мы обязаны быть счастливыми сами, и только тогда семья будет цвести как райский сад. Конечно,это колоссальная работа, которую придётся делать именно вам. Да ещё и усложнить свою жизнь совмещением семьи с хобби, поездками и т.п. Но жизнь-счастливая жизнь!- стоит того, чтоб за неё бороться. Спасибо Вам, Марина Иосифовна!
  • letosogreet 13 декабря 2015 в 21:57:32
    Большое спасибо за статью, Марина.
    Павел, очень важно, что есть статьи, где обращаются именно к мамочке. Потому как часто она один на один с бытом, с ребенком, у которого час от часу разное настроение, с его очень разным самочувствием (так как отец чаще всего добытчик). Или ей начинает казаться, что она один на один. И в данном случае это не суть - она действительно сама со своими демонами или ей так кажется. Происходит именно то, о чем Марина пишет эмоциональное выгорание. Все страхи которые где-то ютились по подвалам ее подсознания, начинают вылазить, потому что она в первые годы своего материнства особо чувствительна. Многим женщинам кажется, что их фейеричной жизни пришел конец, т.к. вся жизнь начинает сходиться только на пеленках, соплях и пр.
    И муж здесь не всегда может помочь, т.к. другой человек просто напросто не всегда знает, а что действительно произошло с тем , кто рядом. Да и отец в некоторых вопросах, касающихся быта и ребенка не может быть компетентным, просто потому как природа сделала так, что женщина рожает, женщина кормит (и не только молоком, своей эмоциональной и психической энергией). Мужчина в полные права воспитателя вступает уже позже.Когда ребенок "напитался".
    А пока ребенок напитается у новоиспеченной мамы мир меняется кардинально. И это как экстримальная школа самопознания, это как в горах - рядом может быть учитель, рядом может быть верный друг, но ты в этих горах сам преодолеваешь все трудности и препятствия, т.к. по этим дорогам твои ноги идут. Друг может подставить плечо, но опять же и он идет своими ногами и преодолевает свои трудности. Его плечо очень помогает и вдохновляет.

    Но, как я понимаю, Марина здесь пишет о том, как подружиться со своими демонами там в горах, когда ты можешь рассчитывать на свои силы, не смотря на друзей. Как перестать быть жертвой, заложником ситуации или тираном, а видеть ситуацию со стороны, восстанавливать баланс, держать равновесие, чтобы все были счастливы, кто рядом. Ибо пока ты сам несчастен, плечо друга, советы супруга помогают до поры до времени, и счастливы все поодиночке.

    Извините за многословие.
    Очень надеюсь, что изложила свою мысль понятно))
  • Марина Волоскович 24 декабря 2015 в 3:10:17
    Благодарю за развитие и углубление темы, дорогие Марго-мама троих и letosogreet!
    Марго, действительно, "посвятить себя семье - не значит отказаться от себя", ведь сама мама - важнейшая часть семьи, ее эмоциональный центр, а иногда и эпицентр)) Так что забота о семье начинается с ответственной заботы матери о себе и о своем здоровье - душевном и телесном. А про начинку как здорово сказано, вкусно!
    Letosogreet, Ваш комментарий говорит о важности затронутой темы, о ее понимании изнутри, добытом опытом и серьезной рефлексией. Метафора про горы и собственные ноги, идущие по ним - это про ответственность. Каждого. За себя и свои жизненные задачи. Точно сказано. Актуально для многих жизненных ситуаций, не только маминых. И хотя я не называю демонами определенные состояния и эмоции, такое понимание здесь тоже вполне уместно. От души желаю Вам счастья - такого, чтоб не по одиночке, а ВМЕСТЕ, когда каждый привносит в это с-частье свою собственную неповторимую часть.
    Всех мамочек с приближающимся Новым годом и Рождеством - праздником в определенном смысле тоже нашим, маминым )))
  • MariyaBelskaya 13 октября 2016 в 15:50:37
    Отличная и очень нужная статья! Спасибо! В копилочку совет от проветривающейся мамы: творчество - один из лучших способов) Во-первых, раскрывает все зажатые куски души, которым так не хватало этого полёта, а во-вторых, часто совместимо с детьми. Детей можно заразить и писаниной (пока мама пишет стихи, они ваяют сказки, а можно и вместе), и рукоделием (уровень и разнообразие растёт с возрастом) и много чем ещё, что сам любишь достаточно, чтобы заражать ;)
  • Я не зарегистрирован
  • Я зарегистрирован
  • Имя (не заполнять) Email (не заполнять) Год (не заполнять)

    Добавить комментарий

    Отправить
    Правила размещения комментария
  • Добавить комментарий

    Войти и отправить
    Правила размещения комментария